一段情谊的开始，总是生命中注定的缘份，不然，茫茫人海中为什么偏偏让我遇到你，沦陷了彼此的心情，就那么守侯，不求回报，被温暖的心因此而感动着，歉疚着，我想，这样一种相遇，是应该好好珍惜的。所以，爱着你的爱，喜欢着你的喜欢。因了这样的爱和喜欢，才有了彼此的惺惺相惜，才有了那份真挚。
　　因为文字里流淌的情感，因为文字里想象的纠缠，开始走近，开始守侯，开始了祝愿……这样的支持和鼓励让我如此的感动，以至，泪流，因为那幸福，以至，震撼，因为那付出高压球阀，你懂我很多，比我自己要懂，但，不会刻意的说些什么，一切，就那么顺其自然的流淌，脉脉的，柔柔的，但却是久久的……
　　努力的争取这一份握得住的幸福。因为不想，辜负那一片赤诚心里镌刻的赤诚希望，心灵的贴近，无须华丽的辞藻，无须甜蜜的话语，默默的，藏在心里，无声的交流，那一种让心灵颤动的情感，从文字，到音乐、到心情，无一不让我觉得暖暖，从内心深处……
　　刻意了，反而不自然，有了这样的前提，交往起来就没有了尴尬，会心的微笑，忧伤的眼泪，真诚的思念，就那么坦坦荡荡的表达。从此，那些过往，铭刻在记忆里，不会消失，即使淡去，也有着剪不断喜爱的痕迹。
　　曾经无数次的感恩着，因为我遇到了你，你给我的信心和勇气，你给我的灵感和思绪，带着花儿的芬芳，镌刻在我的生命里，永不褪色，每一个片段就是一朵花瓣，难以忘记单向阀。
　　珍惜着，这样的幸福。
　　时光，带着美丽行走，那些过往，仍然记得，用文字诉说的心情还在，所以，我一直在等，一直努力的珍惜这样一份永久。真的，你感受到了吗？幸福，是可以等待到的，但，一定还要加上努力。我感受到了，因为你的那一份努力，所以我倍加珍惜这样一份等待，然后，岁月为我沉淀下来的，是带着浓郁花香的美好。
　　付出不了什么，内心里总有着深深的歉意，莫名地，常常的想起，其实，我们能握住的只是身边那双平凡的手，感到温暖，然后微笑，才知道，该珍惜的人一定要珍惜，该感激的人也一定要感激，懂得了距离的可贵多路阀，便也安心了这样的相遇，总觉得，这样，就好，深深的缘，浅浅的思念，总是萦绕在心间。
　　夜，静静的，因为在文字里怀想，情，暖暖的，因为彼此无私的给予，无须感谢，却还要感谢，因为心的深处，始终珍藏着，那一种缘份和因缘而生的那一种淡淡的喜爱！

曾几何时，我埋怨生活，我慨叹机遇的和风为何不鼓起我生命的风帆；曾几何时，我呼唤幸运女神翩然身边，为我带来一丝甘甜；曾几何时，我在清凉的晨风中面对晨曦祈祷，希望太阳能给我无边的光辉。然而所有的梦想与企盼都化为一种浅薄，我得到的不是满心的欢愉，而是深深的惆怅和撕心裂肺的痛苦。
　　走在追求梦想的途中，太多的牵涉与羁绊使原本丰盈的生活日渐憔悴。白天忙于学习，晚上还要去剪西窗之烛，浮躁的心终于被疲惫所俘虏，落霞与试卷齐飞的日子里，又怎能发现秋水和长天是一色的呢？
　　一次次的考试，我败了，而且败得很惨，我输了，输给了他们，也输给了自己。当时我只觉得很委曲，我说不出自己的真实想法，也许是我太容易自信，再也找不到安慰自己的理由水表箱，那时我真的好想放弃。
　　然而一次偶然的机会，我看见了这样几句话：”不是灯盏的光亮，要看到他下面的黑暗；不是诗的甘甜，要了解诗人的辛酸；不是鸟儿的鸣叫，要知道他生命的无奈；不是我的青春风华，要懂得我追寻理想的艰难……，要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。”
　　突然间我明白了许多，我们都是一群有理想、有思想、有追求的人，我们没有理由将这肥沃的希望之田荒芜，也没有理由让这颗灵魂就这样苍白的活在这片凄凉的土地上。
　　我知道，那十几年的沉思和积淀，都为得是那最后的放手一搏，我不甘心失败，也不甘心沉沦。身居闹世，何以求静，出身平凡，何以不振，弃燕雀以小志，慕鸿鹄以高翔沙滩车车架，于是坚持得之不喜，失之不忧，誉之警醒，毁之自检，保持良好心态，振作精神，在沉沦中永生。
　　过去已成为遥远的回忆，我已无法把握，就让他成为封存的记忆，不轻易将他诉起，而今天还得靠自己去面对，明天还得靠我们自己去开拓。抓住时机，壮志飞扬，激情满腔的去追求，去创造。
　　如果失去了不该失去的，如果得到了不该得到的，那可是终身的遗憾，纵使能超脱喜怒的羁绊，摆脱于怨恨的罗网。我却怕追寻的脚步又一次步入了一条没有归宿的荒漠。
　　朋友，摆脱一个没有世界的我，也摆脱一个没有我的世界。在追寻理想的途中，不要寂寞，要有千万种思绪为伴，用那真正自我，与自己的心灵做最深的恳谈。
　　在花季里，要懂得放飞与追寻梦想的美丽与激情；在雨季中要学会为自己在繁重的挣扎中撑起一方晴空。昨夜错过了群星，但愿今天不要现错过月亮。

秋夜、凄风凉雨、孤灯下消瘦的身影。
依窗渐感凉意，萧瑟的秋风，抖落了窗台上秋菊零碎的花瓣，花瓣恣意的随风飘散在绵绵的秋雨里貌似飘零的花瓣雨，落在我的眼前，像我的情衷、牵引着我！
关于你的记忆，已遗忘成了片断，却也能让我的心隐隐发疼。清眸流盼时，堕落在了转回里。想当初选择分开的那一刻，心已破碎了。曾经的温柔、曾经的美好、都如涛涛而逝的江水，一去不复返了，只留下一些凄美的回忆，让我在这些凄风凉雨的夜晚，去追忆、去回味，幽幽缱绻在了清愁里。痛惜于凌乱不堪的心每回忆一次就受伤一次。
还记得在分手时彼此说的不能再回头，怕一个不经意的回头带不走属于我们曾经幸福的回忆，不管是多情的、痴情的、都已不在属于你我，你带走了所有属于你的一切，却没有将你从我的脑海里抹去，事隔多年，你的影子一直遗留在我的脑海里，搁浅在我的心里！
多么希望，有一个美好的开端，便会有一个美好的结局！
还记得最初的相逢,融化了一个秋夜的寒意水表箱,朦胧的感觉仿佛是开在春天夜晚的花朵散发出的淡淡幽香,仿佛是在一片春天的森林里,突然传来的悠扬柔和的乐曲,
那是一个泛着殷红的葡萄酒和桔黄色的灯光的梦幻般的夜,醉意朦胧中,你说你从来就喜欢干坏事,而且现在就想干,我说你想干什么就干什么,别太压抑自己,你接着说我会吃惊的,我说不会,转眼看你的时候,发觉你用一种从未有过的眼神盯着我,温柔地对我说:”闭上你的眼睛”我机械地闭上眼睛,你说再紧一点,我干脆伸出两个手捂住双眼,突然,我感到一阵灼热的气息伴着急促呼吸…….,我一下子从醉意中清醒过来,激动得浑身颤抖,我如何也没有想到,幸福一刹那会降临到我的头上,在那样静谧的夜晚,心突然跃过了所有的含蓄和时空,贴得那么严,那么紧,那一杯满满的葡萄酒已恍如把我带入了另一个温馨而美丽的世界!
当心与心在一次偶尔的碰撞，闪现出的情感火花温暖了我们那颗青涩的心房，我们相恋了，从相遇、相识、相谈、相知、相思。。。。。一路走来，所有的情景如诗如画，如闲筝在旷夜里弹奏的那曲千古不变幽雅婉转，情意悠长。
多么希望每个温馨、简朴的夜，很深很深，很长很长，永远也走不到边缘！
还记得那是一个风清云淡的夜晚，温柔的风吹送着月光温暖的气息，我们并肩走在寂静的林间小道上，你说你每天清晨经过这个路口，都会朝我家窗台上张望，依稀间总能看见我低头在窗前梳妆的模样。
我愣住了，随后笑意不可掩饰的荡漾唇边，我说应该是你看错了，你却固执的牵着我的手非要上我家看个究竟。
窗前的书桌上，井然有序的排得满满的书，你说这是你第一次走进女孩子的房间，你说没想到女孩子的房间除了有淡淡的花香外也有浓浓的书香，你目光扫视着房间的每个角落，最后停留在了窗台上，回眸冲我淡淡一笑顿时明白，原来在窗前梳妆的不是一个人，而是那朵迎风而立的菊花。你释然的开怀畅笑拉起我的手说：”你瞧我，多傻！怎么把一朵花儿看成我的秋秋呢？”就在那一刻，你激情盎然沙滩车车架，你说等到选科后要从文，以后要做编辑，因为我喜欢写写画画，你说毕业后一定要留在故乡，因为故乡有个我，你说在你心里只有两个女性最重要，一个是你妈，另一个就是我……，窗台上那朵清雅的菊花似听懂了你的语言，在轻柔的夜风中犹如娇羞妩媚的少女羞答答地绽放！多么迷人的夜啊！像温柔体贴的情人，我不忍让她离开我片刻，我要紧紧的拥抱它。
过往的片断像做了一场梦，当梦悄然醒来才发现一切都已改变，物是人非，已经没有了往日激情的火花，只剩一片遐想的夜空，还有这些被素怨潮湿的文字，扯出的经世难忘的点滴，如泣如诉，凄凉忧伤！
多么希望黑夜能听懂我的衷肠，让我的心能早日回归宁静与平淡！
还记得那一天我愤怒地拿着你的信件和相片要还你的时候,我装佯十分平静的向你提出分手的时候,其实,我的心里在不停地说,别答应我啊,别听我瞎说,正因为我太爱你,太忘不了你,才使我产生了想发泄的冲动,即便是一刻,短暂的一刻,如果不爱你,我可以轻而易举的忘掉你,我根本不会在乎你留给我的一切,我也不会独自发疯般的冲进黑夜,像一位忧郁的歌手,不停的呻吟,也不会在那场大雨袭来时,让雨水和泪水同时挂上面颊.
我多么希望你流出泪水,看到你忧悒的眼神,然后委屈地,嫉妒地朝我发泄,因为只有这样的回报,才让我感到我依然在你心中,感到你一样也在乎我的离去,在乎我的忧郁,在乎一颗心从另一颗心中消失.
在你背转身离去的刹那，永远别离的痛楚一下子包围了我，我多么想伸手拉住你，不让你走，把那些傲气自尊粉碎。你终于已不再是过去的你,我的心一直在哭泣,突然感到生命仿佛就是一截烧过的树枝,没有了苍翠欲滴,没有了鸟语欢歌……,
如果黑夜真能听懂我的独语？为什么那一刻没有将你挽留？如果它真的有怜惜之心，为什么那一刻没有让你看见我心碎的样子？ 如果你不是那么平静,轻松的接受了我的分手,我心灵的伤口又怎会撕得如此的深重.如果得与失的过程来去如此冷漠，多年后我的爱与哀愁为什么不能淡漠三轮垃圾车？
满纸自怜题素怨，片言谁解诉秋心
今秋的花儿开了又落了，多少个孤寂的夜晚，在昏暗的灯光下、在秋雨绵绵的窗前，一个人惯看花开花谢，月残月圆、一个人珍藏着当年的欢颜笑语、一个人忍受着寂寞、一个人隐藏着伤痛，不知道明天的自己还有没有毅力面对无尽的孤独？不知道今夜的自己还能不能安然渡过？路有多长？心就有多累！曾经因有你温柔的相随，魂牵梦萦陪我梦里几回醉，如今几番熬煎、沧海又桑田，魂梦之间你教我再能把痴心交与谁？

十九年前的六月，我们一群长在大山，乐在大山的少年，在那个宽广的操场上，在那个有着缓缓坡度的山丘上，唱着”怎能忘记旧日朋友，心中能不欢笑，旧日朋友岂能相忘，友谊地久天长……”黑色的七月，送走了我们纯洁的嬉闹，无忧的笑容，埋藏了我们青涩的初恋，从此，三十多个人的群体，各奔东西。
而今，是缘分，是真诚，是不曾忘记的岁月让我们这群人欢聚在网络的殿堂，重新拾起旧日的梦，大家或幽默调侃，或娓娓倾诉，或不远千里重归故里聚会，友谊的桥梁再次续上，在浅浅的一个拥抱里，在热情的觥触交错里，大家的距离一下子拉近，不需要太多言语的累赘，我们都懂”我还是当年的我，你还是当年的你，他也是当年的他，无论时光如何变迁，我们都不曾相忘于江湖……”
十九年，是我们人生的黄金时代，每个人都有自己的故事，都快到了四十不惑的年龄。似乎生活的疲累一直在压榨着我们，在艰难的过往中，我们从来不曾低头和沉沦PVC标签，逐渐沉淀下来的我们也渐渐成熟起来，感谢曾经的磨难和伤痛，让我在多次疯狂地呐喊”我是谁，谁是我？我从哪里来，将向何处去？”后明白，我就是我自己，我是万物众生里的的一个过客，没有人能拯救你！一天天冷静下来的我，静静地活着，同时在该激动的时候也大无畏地激动着，我等本善良啊！
欣喜的是，长江后浪推前浪。我们的后一代正茁壮地成长，他们躺在祖国的怀抱和妈妈的摇篮里愉悦的成长，我们不曾享受的，他们都可以得到，自由，关爱，宽容，就让他们沐浴在爱的海洋里，因为，他们就是我们的世界，我们愿意付出！我愿意让孩子衣服的价格超过我的，我愿意节衣缩食让孩子学习舞蹈，美术和电子琴，学不出名堂也没有关系，我愿意超过我的能力买大房子，都是为了孩子，因为这一切的一切，我都不曾享受过。童年的我最大的梦想就是早上能吃上馒头，而如今肉包子都吃腻了，孩子，爸爸妈妈希望你过的比我们好！
说到这里，不得不说到一个高中同学马俊的女儿熙熙，从其他热心的同学那里知道了这个可爱的女孩得了白血病，我想他没有上我们的群也是这个原因吧，不想说父母看见孩子化疗时的痛苦是怎样的撕心裂肺，肝肠寸断。仅仅三岁多的孩子，还那么小，那么稚嫩的身体，是怎样面对病魔并与之对抗的热缩膜，也许，孩子太小了，甚至不能表达自己的疼是什么滋味的。我见过孩子化疗前后的照片了，只一眼就把天下母亲的心一把揪住了。孩子，你一定要坚强，为了爸爸妈妈坚强些啊……化疗的费用一定很高吧，在这个事情上，我知道我们的老同学马俊已经够男子汉了，默默地扛着，扛着，没有告诉其他亲友。在朋友要提供帮助的时候还逞强说”目前还能挺得住！”。病魔无情啊，孩子这几天高烧不退，医院下了病危通知单，目前还在重症室。一个多月了，无论是财力还是人力都挺不住了，明知道这个病是无底洞，可是为人父母的谁能抛弃自己的骨肉啊，孩子，爸爸妈妈一定要坚持，实在不行，我们还可以卖房子……
这个可爱的孩子揪扯着多少人的心啊，这就是生活，有时它黑暗得让人失去了生的勇气。我想说：马俊，我的老同学，一定要挺住！
写到这里，有些惆怅热缩标签，想起那首《友谊地久天长》，”我们曾经终日游荡在故乡的青山上，我们也曾历尽苦辛到处奔波流浪，友谊万岁朋友友谊万岁，举杯痛饮同声歌颂友谊地久天长……”在祝愿友谊地久天长的同时，我多么希望当年的同窗携起手来，献一点微薄之力，帮助马俊同学和他的女儿熙熙共渡难关，我们多么希望痊愈后的熙熙能清脆地喊我们”叔叔阿姨好啊！”

曾经，你说，距离产生美
现在，你说，是距离的问题
也许真的该如你说的，有些话是得忘了，
其实不用忘，因为你根本就没对我承诺过什么
一直以来都是我的一厢情愿
不爱就不爱了，为什么人总要给自己找借口？
我以为，我不会动真情
我以为，我不会失恋
我以为，我失恋不会哭
我以为，我的感情不会介入钱之中切边机

太多的以为，现实的咄咄逼人让我茫然不知所措
到最后，我错了，原来我并非圣人
现实往往没有自己想像的好
原来 我会动真情
原来 我会失恋
原来 我失恋会哭
原来 我的感情很脆弱，经不起钱的羁绊
钱不是万能的，可它却成为我感情的绊脚石
到底是钱的问题，我恨
思想不同，环境不同，世界不同
我知道,总之一句话,我不配分条机
在最后一场赌博里
我以”放弃”为赌注
结果你不给我一丝的机会
结果爱输了
我输了
我彻底放弃

其实东区后面是一片很美丽的世界,到了现在这个季节我才忽然回忆起来,那时我跟天使两个人因为计算机报名没报上,心里郁闷,便约定了去野外踏踏青,因为大约是五月,阳光非常美好,我们各自带了一包烟便出发了.
我们从东面那条小街一直往北走,在一座破桥处右拐,再经过一段曲折幽静的马路便可远远看见一处土丘了,土丘不大但布满翠绿的桦树和杂草,有荒凉的坟茔和清脆的鸟的鸣啼,其中有一最妙的平台下临一条河流,登此平台可以远远观望对岸嫣然的花木以及过往悠闲的船舶,河流虽然并不湍急,但也可清晰地听闻水波击打岸石的轻快,我便与天使说,我们可以歌以咏志了.
其实这一处我后来也经常来过,我每每在平台上点上一根烟,思考着许多可笑的问题,我感觉那些坟茔里被湮没的灵魂会跟我在一起,或者是我打扰了他们平静快乐的生活摩士轴承,所以我很抱歉,我面对那条我至今不知名字的河流愈发感觉生命的悲惨与忧伤,为什么会那么沉重呢,也许我真的可以跳下去尝试一下人为什么会有求生欲,或者我根本无从选择地随着波涛一起游走,谁又知道呢,无知的却又复杂和荒谬的人生.
离开这处荒凉的高地,我们继续延着草丛往北走,阳光从树叶的缝隙间洒落,班班驳驳地滴在在我们身上,似乎可以嗅到夏天来临的气息,草野间小虫飞舞,慌乱又淘气地扑在我们脸上,我们似乎忘却了身边的不快.
我们终于穿越了土丘,踏上一条乡间小路,路边灿烂的油菜花布满田野,溪流清澈见底,偶尔还会见到健壮的桑树,桑树上挂满桑葚,虽然还很红嫩,让人一眼看上去就有酸意,但天使还是慌忙爬到树上采摘了数个,林中隐约可见乡民的寓所,能生活在这样安宁的地方实在令人神往.
我们就这样一路谈笑一路观望迷人的五月的景致,可惜时至今日,又是一个美丽的五月天,那片失落的世界不知道有没有改变,天使和我却没有机会知道了,穿梭在车水马龙的路上,面对茫然的阳光,我只会感觉头有点晕,有点累,如果真有机会再去一次,也许我再也找不到那些迷人的气息和那些让我忧伤了一辈子的味道中国轴承.

一个人有很多朋友，但不可能有很多知己。知己是能够在心灵上相通，能够相互了解相互敬慕的人。
　　知己是能够相互体谅，一心相悦，一心相伴的人。真正的知己不一定是夫妻，也不是整天相互厮守的人。他们可能近在咫尺，也可能远在天涯。他们互相想念时不一定告诉对方，但一定在心里时时牵挂。
　　他们互相读懂对方的每一个眼神，能明白对方每句话的含义。也不一定朝夕相处，但一定会把对方放在心里，阴晴圆缺是能给对方一个问候。
　　他们不在乎对方的相貌，更不在乎对方的身份与地位铁氧体。他们无须刻意隐瞒自己，能容纳对方所有的瑕疵，他们肯为对方付出关爱，能为对方舍去自己的欢娱。
　　当你遇到挫折时他会送去温馨的话语，用心鼓励你给你做够的信心，做你背后的力量与后盾。当你意气处事时，他会循循善诱，对你理性规劝。你感到迷惑时他敢于指点，会不厌其烦的帮助你。当你心情不好时，他不会和你一样满腹愁怨，而会用他的幽默替你排遣烦恼，给你一片宁静的天空。
　　当你心情愉快时，他也会把自己的快乐告诉你。当你有所成就时，他会送上最真诚的祝福，与你共享那份喜悦，理解你付出的点点滴滴。当你感到疲惫时，他愿意默默地陪在另一边，只为给你快乐让你释放压力。
　　知己没有相互间的占有欲，知己只有默默的奉献自己，
　　知己就是彼此的牵肠挂肚，知己就是彼此的心领神会软磁，
　　知己就是一生的朋友，知己也是心灵的依恋，
　　人生得一知己是一种幸福，又何尝不是一种无言的痛。

昨天下午无意中看到了CCTV–7的一档访谈节目，因为前面的谈话没看到，只看到讲述的这个人是一个得了好久的癌症病人。有五十几岁，但实际年龄要比这个大，这位先生的精神状态很好，看上去很开朗，幽默。如果他自己不说他是个癌症病人，谁也不会看出他会是个病人，而且是个令人生畏的”癌”！
他说的一句话，让我深有感触！他说：”人的一生，在生活中会遇到很多的困难、挫折，关键要有良好的、乐观的心态去面对！要健康，快乐的生活！”是啊，困难总是暂时的，一切都会好起来的，一直默默的鼓励自己，给自己这样的信念！
这位先生讲述了他病重期间是怎样保持乐观，快乐的心态。前面没看到无刷电机，所以不知道他得的是什么癌？只知道他一直住院治疗，由于作化疗，所以头发以经没了。后来他不想在医院住了，不想就这样下去，必竟在医院会时刻提醒是个病人，就出院回家了。回家以后他的妻子家人没给他”压力”，没把他当病人看，没给他特殊待遇，这让他很感动。如果家人为他担心，哭天抹泪的反而让他有负担。为了让自己有个好的心态，拿着照相摄影器材去旅游了。
他自己来到贵州省叫”梵帝山”的地方。（上网查没找到这个地方）他说这个地方自然环境很好，没有污染。90%都是森林，蓝天，白云，绿草，清澈的河流，空气清新。让人仿佛置身在世外桃园！听他讲好像自己眼前就是森林，在小溪旁身临其境一般！
他在那一呆就是三个月，这三个月他从来没照过镜子，因为条件不是很好，吃的，住的，都很一般。有一天不经意摸头，感觉有毛茸茸的东西，才知道自己长头发了。刚到这个地方时因为总做化疗，嗓子他很干，一天要喝很多水。自己出去拍照都要带上充足的水，时间长了，他就喝那里的小溪水，才发现这就是天然的矿泉水！喝了一段时间觉得嗓子不那么干了，喝水的次数越来越少了。每天忙着拍照，欣赏大自然的神奇美丽，竟然忘了自己是病人了。那里的天空，云彩，景色，每分每秒都在变化着，让他乐不思蜀！
他回来之后，从03年至今，没有到医院检查过，吃过药，也没有不适的感觉。他就告诉那些在受病痛折磨的人，要有一个良好，乐观的心态；不要嘴上说，心一定要放下，不要把自己当成是病人。要到大自然中去，呼吸那里的新鲜空气，放松心情，缓解压力，愉悦精神！
有时候人的精神、心情作用往往起着很重要的因素。妈妈其实就是我身边的一个例子。妈妈没得病时，是个急性子，多愁善感的女人。有什么事都着急上火的，血压，血脂就高了，还有冠心病。平时不注意，终于有一天发病了，这一病就没好起来，药不断，血压常量，就怕血压升高。病了几年，复发过，慢慢的小脑痿缩了。小脑痿缩，她什么都不想，也不着急上火的了。降压药不吃了，冠心病没了，一切都正常了，就是不能走，这是脑血栓的后遗症没办法。妈她就对吃感兴趣，只要看见你拿吃的，眼睛立刻就有了精神。如果你逗她不给她吃，一开始还不屑一顾的样子呢？你走哪，她的眼神会停留在你的身上，等一会她就会着急，会骂人的。如果给她吃，她会乐得跟孩子似的，两手拿着吃的，高兴的，认真的在那吃，你看她的眼神像孩子般的单纯，天真呢？呵呵~~~看着妈妈吃东西很可爱的！如果东西放在她能拿到的地方，她还会藏点，偷着吃呢？弟弟家的小侄子才十三四个月大，看他拿吃的在她跟前高速无刷电机，她也会去和孩子抢。哈哈、、、小侄子好像知道是奶奶，直给妈妈嘴边送，见到爸爸他就哭（小孩子一般见了爸都害怕）。大家看了都笑，妈还觉得不好意思呢？有时觉得妈这样挺好的，没有了痛苦，悲伤；有时又觉得悲哀，好好的一个人没有了思想，没有了情感、、、算了不想那么多了，只要妈妈内心不在痛苦，也许、、、！

愿与世隔绝，把自己紧紧的封锁，过一个人的生活。
海角天涯，天南地北，独步行走创自己一个人的天下。蓝天白云相交的色彩是天使的绘画，想展翅翱翔，享受大自然的美好，现在处于生活中，迷茫是我唯一的主导线。
不知从何时我的心再也静不下来，是冲动的、烦躁的、焦虑的，这个山水环绕的海滨城市再不是之前的让我恋，让我痴，让我狂。
这一星期以来发生了好多事情，我沉默之中有思考，沉重的大脑在睡眠之中似乎才能得到一点点解放，漂流不定的生活，我似乎更渴望有份安宁。
想把自己释放，轻松，自由又自在，让文字把自己陶醉，来给自己留一隙空旷的心际让自己坦然，可是才发现自己没有华丽的词汇，没有朗朗上口的语句，每一秒心跳的频率，真正的感受到呼吸的困，生活的难，身体的重。
有一种生活是美好的，那只是曾经出现在我的梦里，想放手一搏，轻轻的微笑才发现不是胆量能解决所有问题，在泪水磅礴的一刻我的想法只能在大脑中出现过，说出来的唯一结果是由于种种原因而不得不放弃，其实认为自己一直都很坚强，很勇敢，没有我做不到的，只有我不想做的，但这时我都怀疑自己无刷电机，许久许久的信念也都在动摇，可我仍故做坚定，怕自己跌倒了再也趴不起来，努力的让自己平静之后，重新找自己走的路，却发现某种程度上有种无虑不知不觉从何时却消失的无影无踪。
许多时候我们对问题的态度截然不同，更多的时间感觉自己无能为力，或心有余而力不足，决定由她来做，无论结果如何，唯一能做的也只有支持她。
平淡的你，我，都让我们陷入了僵局，生存让我们必须去选择，而眼前的迷茫让我们在十字路口徘徊，仔细想想这个生活留给我们的却只有”物竞天泽，适者生存”。
在这刻感觉自己不能有太多的言语，因为应该留给你更多的时间和空间，不想左右你的思想，不想干涉你的决定，但要适应现实是你必须要学会的一门课程。
不知道人这一生能活到多少岁，所以我便不能确定自己走了人生几分之几的路程，但自己独自在外的生活酸的，甜的，苦的，辣的，咸的都一一接受，虽算不上人生的大喜大悲，总也感觉岁月蹉跎也是那么容易去改变一个人。
小时候一切都是甜美的，总也想像长大的生活是自由与快乐的，可是现在真希望时光真够倒流，但这个现实的生活不至我一个人有这种天真的想法，也都必须跟随时间的脚步一起前进，许久许久我都不至一刻想放弃现在的自由去享受小时候那种快乐无忧而无虑的约束，至少那个时候有人会告诉自己什么是对与错，应该怎么做。
想找一盏远航的指明灯，照亮我前进的方向，夜暮中的霓虹灯扑朔迷离，静静地站在人生的交叉路上彷徨，暗然的目光只觉得眼前一片黑暗，同时也在想像失明是不是选择会有更好的结果高速无刷电机。
仔细想想自己在之前的某刻也有轻浮、有高傲，再发生了好多事情之后，也沉默了，甚至于在不是非常熟悉的人面前也寡言了，因此我也常常想老爸说：”如果我可以用一瓶水来比只喻，那便是一瓶不满，半瓶多，”以前也总认为我一定会到达一瓶的，可在我自己一个水在外生活了这多年的之后，我都怀疑我自己的能力。
蓦然回首，我从容，是坦然；展望未来，我惊慌，是惘然；一望无际的海边，水天相接的景色最美。秋天，有种淡淡的凄美，微风渗透皮肤的毛孔传达着一份凉意，孰能知为秋而伤还是为路而茫。

“距离”这个词语更多的时候，常只被我用来当做路程或者一个很简单不过的概念。对于这个词语蕴涵的一些意义，我在从前也从未想过太多，只因为我把一切都看的比较简单。也许正是拥有了这样一种简单的心态，从前的我也从来就没有感觉过失落或者惆怅，忧伤或者茫然。一切只因为一种简单的思想，我在从前也因此而快乐或者幸福。 如今在日子的不断流逝中，我对于”距离”这个词语理解，已经越来越清楚了。它告诉我的不仅仅再是那个固定的概念。
在”距离”的范围之内，我渐渐读懂了一些大可而论的道理。有时让我的心灵之窗猛然打开，有时让我的情感之门突然关闭，有时又让我的话匣之声欲言又止，有时又让我的行为之举欲罢不能。太多的感受让我在生活的境遇中逐渐地成熟起来。记忆的影子总是随着日子的变换而消沉，但是我并没有把它们从我的世界忘记，因为我时刻保持着自己与陈年往事的距离。这样的距离是很近的，但有时又很遥远HX控制柜。每回触及到那一景一物或者一人一事，总能勾起自己的思绪，总能把自己带回那些曾经让自己快乐的世界，或者很久以前让自己悲伤的境地。不管如何我都懂得与记忆的距离，只因为我是个懂得拥有与舍弃的凡人。平淡的生活虽然让自己觉得没有太多的滋味，但是这样的生活却又让自己始终保持着与奢华浮躁的距离。远离那些追求太多物质的欲望以及尘世的喧嚣与繁华，未尝也不是一件好事。虽然不是十分的富有，但是生活的很惬意。时常为自己煮一杯浓浓的咖啡或者泡上一杯淡淡的清茶，也总觉得欣喜。只因为自己端居在盛世，晓得知足常乐的道理。若能看惯世俗，若能悟到真理，确实很难！但是我清醒自己与现实的距离，不可以好高骛远，鱼和熊掌是永远不可兼得的。现实与梦想总是有那么一段距离，我永远记得在人生的旅途中有一条河，它的名字叫”成功”；成功的那条河上有座桥，它的名字叫”坚持”。努力着，奋斗着，风雨之后终能见到彩虹。不去刻意追求成功的结果，只要经历过那样的过程。其实患得患失，不都是一件很平常的事吗？一切不需要看的太近，远点也未必不好。但有时也不要把距离拉的太远，它会让人感到寂寞与孤独，它会让人失去快乐与幸福。与家人保持着亲密无间的距离，与朋友保持着真实坦诚的距离，与同事保持着信任理解的距离。距离不会离自己更远机床控制柜，相反会很近很近。生活是个大舞台，”距离”这个词语就这样在我的生活舞台上不停地变换着自己的角色，不管”生旦净末丑”，它总是能把每个剧目表演的淋漓尽致。一切也正是因为有了”距离”这样的概念，让我清楚了自己的方向，让我找到了自己的位置。
平凡的人，平淡的生活，保持一颗平常心，积极、健康、快乐的过活。在生活中把握着自己的尺度，和一切保持着一个距离，未尝不可。